الغرابة

 ثم..

أشعر بالبرد..
أشعر بالوحدة الشديدة..
أشعر أنني اتكلم لغة غير مفهومة، تشترك في الحروف مع عامة الناس، لكن تراكيب كلماتي تبدو مبهمة جدا، لعقل عادي عام.. لم يعش.. لم ينظر... ولم يؤمن بالجنون في وقت ما..
أما عن عقلي.. فهو عقل اضطر لتصنيف نفسه خائنا، حتى أصبح مظلما..
وقلبي هو قلب... اضطر لقول كلمة كاذب على نفسه مرارا وتكرارا.. حتى آمن أن كل شيء حوله كذب بما فيه هو.. فمات قهرا وترك الحياة..

ثم..
فعلت ذلك كي أؤمن... أنني لست بتلك الطبيعة العادية للبشر... وبالتالي انا مريضة وبحاجة لعلاج...
فابتلعت أدوية تبعد عني النوبات مؤقتا..
أدوية تزيد وزني.. وتصنفني كشخص منعدم الأهلية في القانون، غائب الإدراك في الطب.. مجنون لعامة الناس..

ثم..
صدمة.. تليها صدمة.. وحسرة.. ترافقها غصة اكتئاب تخنقني..
لكن.. لا أحد يرى.. لأنني التزمت الصمت.. وتحدثت إلى شاشة.. للعودة لعقلي.. والعودة لقلبي..
رغم ذلك لازلت وحيدة.. خاوية.. فارغة.. لا أملك نفسي حتى..

ثم..
تشير الساعة إلى ضيق الوقت، وأنا أشير إلى السماء.. كي لا أشعر أن أفقي ضيق.. ووقتي معدوم..
أشير إلى السماء، أرى جمال لونها.. فينبعث نسيم هادئ إلى وجتناي.. وتلمس زقزقة عصفور أذناي..
فأتذكر أنني على قيد الحياة وقيد التنفس بطريقة ما.. وأحمل أملا أبيضا من الغيوم... يشبه طموحا زائفا متعاليا.. غير موجود.. أحمله كوسيلة نجاة ميتة رأت في الحياة جنون...

ثم..
أقول لقلبي إهدأ.. أنت صادق وعلى قيد الحياة.. وأقول لعقلي أنت جميل وذكي وعلى قيد الحياة أيضا..
أنا على قيد الحياة وأشعر بالدفء رفقة روحي...
أنا واعية.. جميلة.. حاضرة.. وممتنة لله وحياتي وقلبي وعقلي...

ثم..
كل كلمة هي منجل يحصد حزني من قلبي ويلقيه إلى حرف..
كل كلمة هي عزاء.. أحضن بها قلبي.. وأواسي بها ثرثرة عقلي..
كل كلمة هي أنا.. أنا التي أحمل التناقض داخلي... بشكل يربك أي عقل عادي عام.. 

تعليقات

إرسال تعليق

المشاركات الشائعة من هذه المدونة

الذي لا يقال عن اضطراب ثنائي القطب

 أنا مريضة عقلية على شكل كاتبة... اسمي أماني وانا مصابة باضطراب ثنائي القطب الصنف الاول..  المرض وراثي في عائلتي وأصبت به منذ سنوات المراهقة..    عمري حاليا 31 عاما.. مرت السنوات بسرعة وبألم.. ولم يختفي المرض لا من عقلي ولا من قلبي..   من الشائع أن المريض العقلي شخص منفلت التوازن، لا يمكنه الحديث برزانة.. حسنا هذه أنا حقا في نوباتي المجنونة... لكن... أبدو كشخص عاقل نسبيا عندما آخذ العلاج..  هل سمعتم يوما عن اضطراب ثنائي القطب؟  يقال أنه يحب عقول الأذكياء لذلك يتوجه إليها ليأكلها..  لا أدري إن كان هذا صحيحا، أم مجرد عزاء لي.. لأشعر أنني مميزة.. وتخف عني مشاعر الوصمة الاجتماعية...  أولا: تعريف مرض ثنائي القطب  هو مرض ناتج عن اختلالات كيمائية وهرمونية ويصنف كمرض عقلي بما أن هذه الاختلالات متواجدة في المخ، يسبب المرض إضطرابات مزاجية حادة مع غياب التوازن النفسي، فإما أن يكون المريض في منتهى السعادة رفقة ذهان وجنون عظمة وتسمى هذه الحالة بالهوس. أو بمنتهى الإكتئاب رفقة أفكار مرضية تؤدي به إلى التفكير في إنهاء حياته، مما يتطلب تدخلا للطبيب...
قراءة المزيد

سبب الاصابة بثنائي القطب: بين كتمانه عقليا وأثره نفسيا وعاطفيا

 أسمع كلاما يقال.. "لا تبحثي عن سبب المرض، البحث عنه أشبه بدوامة.. كل شيء مترابط بشكل معدوم ومعقد، أنتِ لن تصلي لشيء.. أحصلي على قليل من الرضا من داخلك، ابلعي المرض وتقبليه كما تبتلعين العلاج وتتقبلين كونك شخصا مريضا" رغم ذلك.. أجد أنني أبحث.. فأنا أعقد من أن أسير بكبسة زر.. وأعقد من أن أمضي حياتي بجهل متعمد، أريد أن أعرف كيف حدث هذا وكيف كان تسلسل انفلات عقلي... لكن.. يبدو كل شيء معقدا، ويبدو كل شيء بعيدا عني، أحاول ترجمة الأحداث بعيون بعيدة عن المرض وعن نفسي، كي أشكل رأيا حياديا بعيدا عن أثري.. أريد الوصول للحقيقة بطريقة أو بأخرى.. ثم.. أجد صدمات.. وأجد أشياء صعبة الترجمة إلى حياد، أجد تطرفا في كل شيء.. أحصد غضبا.. وأحصد حزنا.. وكوسيلة دفاع عما أريد، أقول.. "أنا أبحث عن السبب لأدحر شعور ومعتقدات جنون العظمة، أفعل ذلك كي أهزمها لاحقا إن تبادرت لقلبي..." ثم.. يقال لي.. ركزي على الحاضر بدل النبش في المرض والماضي.. الحاضر من يصنع المستقبل، الحاضر من يريدك معه الآن لا الماضي.. حسنا..  لا زلت في مشاعر تعود لسنوات طويلة.. فأين الماضي؟ وأين الحاضر؟ الماضي لا يزال حاضرا في...
قراءة المزيد

اضطراب ثنائي القطب: والسبب الذي لا يجب أن أبحث عنه

  لا أدري كيف أبدأ حقيقة... على أي حال.. يكفي أن تصل حروفي إلى قلب من يقرؤها... كما سبق وذكرت... أنا مصابة بثنائي القطب الصنف الأول... وهو عبارة عن مرض وراثي في أحيان كثيرة.. يسبب هذا المرض اختلالات كيميائية حادة في المخ، تؤدي إلى نوبات من الجنون واضطرابات متطرفة في المزاج.. المرض لم ينطلق من لا شيء داخل عقلي في سن السادسة عشر أو الخامسة عشر، كما يظن الأطباء.. أو كما ظننت أنا سابقا.. المرض بدأ قبل سنوات كثيرة ونتاج تراكمات عديدة انطلقت من قلبي، وما حدث على شكل مرض كان مجرد نتيجة لكل الأحداث التي سببت انهيارات عاطفية أولا... ثم يقال أنه يُفضل عدم الغوص في أسباب  المرض العقلي والنفسي او البحث عنها.. فهو أمر معقد لن يأخذ لشيء.. لكن.. أجد أنني أتذكر وأحاول الفهم كي أصل لما حدث لعقل ولد بخير وانتهى بجنون.. فقط كي أجد حقيقة ترضي أسئلتي.. بعيدا عن اتهام الوراثة... ثم جاءت صدمة الطفولة الأولى عندما بلغت السادسة من العمر، حينها بدأت مشاعري تضطرب لأول مرة من أمي... مهلا... لا... ليس من أمي، بل من أستاذة الابتدائية المتوحشة تلك، فقد قامت بضرب تلميذة أمامي بطريقة عنيفة، فأصاب...
قراءة المزيد