أمي وتصميم إنسانيتي

 ثم..

يمر علي سؤال يقول "هل لك منزل تشعر فيه بترحاب أهله لك"
يا إلهي من أين أبدأ...؟
حسنا... سأذهب إلى النهاية مباشرة...
المنزل الذي يأويني.. هذا المنزل... أنا فيه فقط لأنني قمامة على أهلي القيام بجمعها، عليهم ذلك لأنني قمامتهم الخاصة...
أو على الأقل هكذا عبّرت أمي في آخر مرة حصلت فيها على نوبة...
فعلى ما يبدو أنني لا أحظى بالقبول، قبول التواجد على هذا المنزل... والسبب مرضي..
علي أن أكون في ظروف مناسبة دوما، وفي مزاج جيد أيضا..
علي أن أكون خارقة بمفهومهم، وكأنني آلة تم تصميمها وفقا لذوقهم الرديء في اختيار جوانبي الإنسانية...
ليس لدي حق في المرض أوالضعف أو إظهار مدى السواد الذي يجتاحني..
علي دائما وبكل استماتة أن أضع قناعا أوصل من خلاله مشاعري الخاطئة بطريقة صحيحة..
وأستقبل بحرارة كل بيانات السوء الذي أتعرض له، لأقوم لاحقا بتحويلها إلى نتائج في اللامبالاة.. رفقة ابتسامة فورية ترضيهم..

ثم..
لا مفر لي غير أدوية أقوم بابتلاعها.. هي تساعدني على أن لا أنهار..  وتساعدني على أن أكتم كل شيء..
أكتم كل الغضب وأكتم كل غصة..
الغضب الذي سيُخرج كل شيء إلى العلن.. هذا الغضب سيدمر حياتي إن ظهر..
رغم ذلك.. يكفي ان أحظى بالنوم الكافي كي أتجنب ظهور غضبي وأتفادى نتائجه..
أما عن الغصة فهي تريد الخروج على شكل صراخ ينزع عني الأهلية..
رغم ذلك.. يكفي أن أبكي وحيدة كي لا أسمح لها بالظهور..

ثم..
وبطريقة ما.. أشعر أن الأدوية تخفي مشاعري الحقيقية، تبتلعها لأجل غير مسمى.. لحمايتي وتقديم هوية النفاق لي...
في المقابل..  وكشخص مريض حتميا.. أتساءل..
هل مشاعري صحيحة ام لا؟
أنا مجرد مجنونة صحيح؟
من المجنون ومن العاقل؟
لست طبيعية أليس كذلك؟
هل مشاعري المريضة؟ أم أنا المريضة؟ أم هم القساة؟
لازلت لم أحصل على إجابة.. لهذا أستمر.. في تناول الأدوية.. لأنني أريد بلع كل هذا.. إلى الخفاء.. 

ثم..
لست بمثالية... ولست بآلة خارقة...
لست بتلك القوة ولا البراءة...
لست بذلك الضعف ولا الخبث أيضا..
أنا فقط إنسان... إنسان يؤمن أنه ليس قمامة على أهله القيام بجمعها حتى ولو كان ذلك رأي أمي..
إنسان يشعر بالحياة رفقة الكتابة، ويشعر بالانسانية رفقة المرض...
إنسان يريد لمس الحقيقة.. وترك الألم..
إنسان يريد أن يقول "أنا هنا" بحرف..  

تعليقات

إرسال تعليق

المشاركات الشائعة من هذه المدونة

الذي لا يقال عن اضطراب ثنائي القطب

 أنا مريضة عقلية على شكل كاتبة... اسمي أماني وانا مصابة باضطراب ثنائي القطب الصنف الاول..  المرض وراثي في عائلتي وأصبت به منذ سنوات المراهقة..    عمري حاليا 31 عاما.. مرت السنوات بسرعة وبألم.. ولم يختفي المرض لا من عقلي ولا من قلبي..   من الشائع أن المريض العقلي شخص منفلت التوازن، لا يمكنه الحديث برزانة.. حسنا هذه أنا حقا في نوباتي المجنونة... لكن... أبدو كشخص عاقل نسبيا عندما آخذ العلاج..  هل سمعتم يوما عن اضطراب ثنائي القطب؟  يقال أنه يحب عقول الأذكياء لذلك يتوجه إليها ليأكلها..  لا أدري إن كان هذا صحيحا، أم مجرد عزاء لي.. لأشعر أنني مميزة.. وتخف عني مشاعر الوصمة الاجتماعية...  أولا: تعريف مرض ثنائي القطب  هو مرض ناتج عن اختلالات كيمائية وهرمونية ويصنف كمرض عقلي بما أن هذه الاختلالات متواجدة في المخ، يسبب المرض إضطرابات مزاجية حادة مع غياب التوازن النفسي، فإما أن يكون المريض في منتهى السعادة رفقة ذهان وجنون عظمة وتسمى هذه الحالة بالهوس. أو بمنتهى الإكتئاب رفقة أفكار مرضية تؤدي به إلى التفكير في إنهاء حياته، مما يتطلب تدخلا للطبيب...
قراءة المزيد

سبب الاصابة بثنائي القطب: بين كتمانه عقليا وأثره نفسيا وعاطفيا

 أسمع كلاما يقال.. "لا تبحثي عن سبب المرض، البحث عنه أشبه بدوامة.. كل شيء مترابط بشكل معدوم ومعقد، أنتِ لن تصلي لشيء.. أحصلي على قليل من الرضا من داخلك، ابلعي المرض وتقبليه كما تبتلعين العلاج وتتقبلين كونك شخصا مريضا" رغم ذلك.. أجد أنني أبحث.. فأنا أعقد من أن أسير بكبسة زر.. وأعقد من أن أمضي حياتي بجهل متعمد، أريد أن أعرف كيف حدث هذا وكيف كان تسلسل انفلات عقلي... لكن.. يبدو كل شيء معقدا، ويبدو كل شيء بعيدا عني، أحاول ترجمة الأحداث بعيون بعيدة عن المرض وعن نفسي، كي أشكل رأيا حياديا بعيدا عن أثري.. أريد الوصول للحقيقة بطريقة أو بأخرى.. ثم.. أجد صدمات.. وأجد أشياء صعبة الترجمة إلى حياد، أجد تطرفا في كل شيء.. أحصد غضبا.. وأحصد حزنا.. وكوسيلة دفاع عما أريد، أقول.. "أنا أبحث عن السبب لأدحر شعور ومعتقدات جنون العظمة، أفعل ذلك كي أهزمها لاحقا إن تبادرت لقلبي..." ثم.. يقال لي.. ركزي على الحاضر بدل النبش في المرض والماضي.. الحاضر من يصنع المستقبل، الحاضر من يريدك معه الآن لا الماضي.. حسنا..  لا زلت في مشاعر تعود لسنوات طويلة.. فأين الماضي؟ وأين الحاضر؟ الماضي لا يزال حاضرا في...
قراءة المزيد

اضطراب ثنائي القطب: والسبب الذي لا يجب أن أبحث عنه

  لا أدري كيف أبدأ حقيقة... على أي حال.. يكفي أن تصل حروفي إلى قلب من يقرؤها... كما سبق وذكرت... أنا مصابة بثنائي القطب الصنف الأول... وهو عبارة عن مرض وراثي في أحيان كثيرة.. يسبب هذا المرض اختلالات كيميائية حادة في المخ، تؤدي إلى نوبات من الجنون واضطرابات متطرفة في المزاج.. المرض لم ينطلق من لا شيء داخل عقلي في سن السادسة عشر أو الخامسة عشر، كما يظن الأطباء.. أو كما ظننت أنا سابقا.. المرض بدأ قبل سنوات كثيرة ونتاج تراكمات عديدة انطلقت من قلبي، وما حدث على شكل مرض كان مجرد نتيجة لكل الأحداث التي سببت انهيارات عاطفية أولا... ثم يقال أنه يُفضل عدم الغوص في أسباب  المرض العقلي والنفسي او البحث عنها.. فهو أمر معقد لن يأخذ لشيء.. لكن.. أجد أنني أتذكر وأحاول الفهم كي أصل لما حدث لعقل ولد بخير وانتهى بجنون.. فقط كي أجد حقيقة ترضي أسئلتي.. بعيدا عن اتهام الوراثة... ثم جاءت صدمة الطفولة الأولى عندما بلغت السادسة من العمر، حينها بدأت مشاعري تضطرب لأول مرة من أمي... مهلا... لا... ليس من أمي، بل من أستاذة الابتدائية المتوحشة تلك، فقد قامت بضرب تلميذة أمامي بطريقة عنيفة، فأصاب...
قراءة المزيد